DESENVOLVEDOR DE APLICATIVOS



Não sou imune ao tédio. Nesta quarentena que já dura mais de quarenta dias, resolvi fazer algo de positivo, e me tornei desenvolvedor de aplicativos. Como pode? Bom, sempre fui verdadeiramente obcecado por tecnologia, celulares e modernidade, era bom de tabuada, não foi tão difícil. Fiz um curso online de fim de semana, comprei um livro, “Desenvolvimento de Aplicativos para Idiotas” e pus a mão na massa.

Os capitalistas de risco estão fazendo fila para comprar meus “apps” e  já posso sentir os milhões caindo na minha conta.

Eis alguns dos aplicativos que desenvolvi:

Contador de moedas – Com este aplicativo, seu celular conta as moedas no seu bolso, e as acha pela casa. Calcula quantos churrasquinhos você poderá comprar na esquina, quando a vida voltar ao normal.

Panelaço Digital – Usando mais de 3 trilhões de dados coletados em 500.000 anos da história da humanidade, o celular emite um sonoro panelaço, quando um político faz um pronunciamento mentiroso na TV ou em redes sociais. Tem cinco opções: direita, esquerda, centrão, alienado e anarquista. A versão cético não funcionou bem por que solta panelaços o tempo todo e estourou o som do celular.  O aplicativo também ajuda a economizar panelas.

Zap sem graça – Este aplicativo apaga imediatamente qualquer vídeo sem graça enviado pela 5a. vez no Whatsapp por seus amigos. E responde automaticamente Rsrsrsrs, para não ofender ninguém.

Fezometro – Basta colocar o celular na barriga e ele calcula a quantidade e qualidade das fezes que está prestes a fazer, assim você se previne com o papel higiênico. Também detecta a possibilidade de inoportunas badalhocas.

Máscara Digital – Cansado de usar máscaras? Simplesmente cubra a boca com o celular (tela para fora), e ganhe uma grana com anúncios veiculados na telinha. O celular também emite raios laser que certamente matarão qualquer vírus mais afoito.

Influ-Pro – Resolveu virar influenciador digital? Meu app cria 700 contas de instagram por minuto, e posta 10.000 curtidas por segundo. Mais eficaz do que o BBB. Não se esqueça de postar algo a cada três minutos. Não recomendamos repostar dizeres do Chico Xavier ou vídeos da Tati Quebra-Barraco. Imune a CPIs e STF.

Caixa3 – Este aplicativo utiliza algoritmo sofisticadíssimo para detectar quando o site da Caixa para obtenção de ajuda governamental está funcionando.

FaleFale – O aplicativo calcula a possibilidade de hoteis e companhias aéreas falirem, assim você não paga mico naquela viagem ao exterior para a qual tem economizado há cinco anos. Especialmente útil para empregadas domésticas que planejam visitas à Disney.

Sport+++ – Está com saudades do futebol, fórmula 1 e outros eventos esportivos? Este aplicativo emite informações subliminares para você sonhar com F-1 ou Fla-Flus à noite, com ou sem narração do Galvão Bueno.  Note que o aplicativo chama a Red Bull de Red Bull, e não RBR. Avisamos que a opção Galvão Bueno pode causar enxaquecas irreparáveis.

BonnerHead – O aplicativo detecta os movimentos de cabeça e sorrisinhos do William Bonner durante o JN, para detectar quando vai começar a falar de alguma realização ou produto Grobal. Assim você pode ir urinar e deixar o jornalista falando sozinho.

FlatusTheCurve – Não é bem o que você está pensando. Ou quem sabe seja. Ficar trancado em casa com a família durante semanas pode causar momentos embaraçosos. Se você nunca peidou na frente do marido (ou da esposa…), este app é para você. Detecta aquelas bufas ignorantes que espreitam os recônditos mais sórdidos do seu intestino e saem na hora errada. Você será avisado(a) um minuto antes, assim pode ir para o banheiro e manter o mito vivo.

FavLive - Cansado de assistir lives dos seus artistas favoritos desafinando, tocando as notas erradas em instrumentos e com cara de quem apanhou do traficante local? Pois bem, este aplicativo detecta a gravação original da música e  toca esta em vez da versão meia-boca do live, assim você não se desilude com o artista. Infelizmente não consegui mudar o vídeo, vai ter que encarar a cara sem maquiagem de quem só come pizza há trinta dias. 

O pacote de aplicativos pode ser comprado por R$153,99 à vista ou em 12 prestações de R$20,00. Também aceitamos pagamento com bolsa família, vale-churrasquinho, dólares, álcool em gel. Não aceitamos pagamentos em barris de petróleo.

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